1. Дорогие посетители, мы рады Вас видеть у Нас на форуме!!!
    Приглашаем Вас в чат, в котором вы весело проведете время!
    Энергия чат
    Скрыть объявление

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор / Приколы", создана пользователем Дилемма, апр 11, 2017.

  1. Дилемма

    Дилемма Админ Команда форума

    добро пожаловать.gif
    — Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
    — Конечно, помню!!!
    — Вот это ты, не забыл! А ведро мусорное выбросить?

    ------------

    Мужчина и женщина на заправке.
    Она: - Такой импозантный мужчина-и на "Жигулях".
    Он: - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
    Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

    --------------

    Жена звонит мужу:
    -Алло, дорогой...Заберешь меня?
    -Нет.Иди пешком.
    -Ну, почему?
    -Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли за 15 тысяч, на каблуке 20 см, которые ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЮТСЯ!!!

    -----------------

    Муж говорит жене:
    - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
    - Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
    - А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!


    --------------

    - Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
    - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

    ---------------

    - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
    - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

    --------------

    — Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
    — Розы.
    — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
    — Розовые розы.
    — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
    — 1 розовая роза.
    — Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
    — 1розоваяроза.
    — Извините, необходио использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
    — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
    — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
    — 1Греб@наяРозоваяРоза.
    — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
    — 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!
    — Извините, но этот пароль уже занят! .....

    ------------
    -Любимая, съешь кусочек тортика!
    - Спасибо, зай, не хочу.
    - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
    - Спасибо, я не голодна.
    - Ну совсем чуть- чуть.
    - Да отвали! Я после шести не ем!

    - Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!
    ---------------

     
    KleriK нравится это.
  2. Дилемма

    Дилемма Админ Команда форума

    Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
    — Вот, телка, зашибись…
    Отец думает:
    — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
    Дед:
    — Блин, сети забыли…


    Муж обращается к жене:
    — Я выбираю здоровую пищу.
    — Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
    — А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка пива.


    Муж звонит домой:
    — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
    Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
    — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…

    — Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку…
    — Дорогая, наша моль вчера сказала, что на ближайшие 60 лет едой она вполне обеспечены.


    Жена — мужу:
    — Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
    — Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.


    — Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни…
    — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите водку на место.


    Репортер задает вопрос человеку на улице :
    — Вы курите?
    — Курю.
    — А вы знаете, что курение — это вредно?
    — Знаю.
    — Сколько Вам лет?
    — 50.
    — Со скольки вы курите?
    — С 12.
    — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
    жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
    стоящий рядом)?
    На что, опрашиваемый задает вопрос:
    — А вот вы курите?
    — Нет…
    — У вас есть ТАКАЯ машина?
    — Нет, что вы….
    — Вот видите, а я курю, и это моя машина…



    [​IMG]



    Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:»Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»


    Учили с дочкой стихотворение: "АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки …" - попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет)))


    Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
    Тут муж проснулся:
    — Ты кто?
    — Я? Моль…
    — А куда шубу понес?
    — Дома съем!


    Одна женщина вызвала слесаря:
    — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
    Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
    Муж:
    — Ты что здесь делаешь, паразит?!
    Испуганный слесарь:
    — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!


    — Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
    — Ну, да.
    — Так вот, теперь это паркуром называется.


    В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
    урок1.gif
     
  3. KleriK

    KleriK Бездельник Команда форума

    — А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. — Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

    * * *
    — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
     
    донна нравится это.
  4. rainman

    rainman Active Member

    Судят пассивного гея. После оглашения приговора судья говорит :"Подсудимый - ваше последнее слово!" Гей (смущенно) "Мне очень нравится прокурор!"

    2626.gif
     
    Последнее редактирование модератором: авг 27, 2017
    донна нравится это.
  5. rainman

    rainman Active Member

    Среда. Три часа дня! Большой московский банк. Лобби полное народа! В банк врывается мужик с белыми глазами и шприцем в руке! "Это ограбление, все на пол, у меня в руке культура СПИДа!" Все бросаются на пол, мужик начинает сгребать деньги из касс. В это время слышится шум лифта и из лифта выходит заспанный охранник, застегивая ширинку. Охранник видит грабителя, дает ему в морду, заламывает руки и укоризненно говорит: " Блин, полный зал мужиков, не могли нарика схомутать!" Ему говорят:" Но, у него в руке культура СПИДа" Охранник берет шприц и начинает тыкать себе в живот с криком: "Мне по фигу - я пользуюсь презервативами!"
     
    донна нравится это.
  6. rainman

    rainman Active Member

    Стандартная ситуация. Муж в командировке - жена с любовником. Муж неожиданно возвращается. Любовник сидит в шкафу! Взбешенный муж пытается открыть шкаф, но безрезультатно. Любовник в шкафу шепчет ему сочувственно через замочную скважину: " Ты его РОГОМ!!! РОГОМ!!"

    sob033.gif giphy_(5).gif
     
    донна нравится это.
  7. rainman

    rainman Active Member

    Раввин жалуется другому раввину. "Кто то украл у меня во время Нагорной Проповеди золотые часы!" Второй советует: " А ты следующий раз, когда будешь читать заповеди и дойдешь до "не воруй" посмотри на евреев в синагоге. Кто опустит глаза - тот вор. Через неделю встречаются раввины. У первого на жилетной цепочке висят золотые часы. "Вот спасибо тебе, Шолом!" говорит первый раввин. " Стал читать проповеди, когда дошел до слов " не прелюбодействуй" - вспомнил, блин, где я их оставил!!

    evrei.jpg
     
    донна нравится это.
  8. rainman

    rainman Active Member

    Новый русский бродит по эрмитажу... осматривает залы и говорит охраннику.. "М-да, бедненько... но чистенько!"
    VlowksVv5ew.jpg
     
    донна нравится это.
  9. rainman

    rainman Active Member

    Пациента кладут на операционный стол на операцию аппендицита и он видит как ассистент подкладывает под простыню ему фанерку. "Зачем вы фанерку мне подкладываете под спину???" спрашивает пациент. " Да просто вам операцию будет делать молодой хирург. У нас операционный стол финский , дорогой - просто чтоб скальпель не порезал столешницу!!!!!"

    medik-0004.jpg
     
    донна нравится это.
  10. rainman

    rainman Active Member

    Американский Боинг - 12000 метров надо уровнем моря. Тихий океан. Вдруг у самолета глохнут моторы. Пилот говорит стюардессе "Идите займите людей в последние минуты перед смертью" Стюардесса входит в салон, берет два сырых яйца и говорит :" Леди и джентльмены, сейчас я хочу вам привести пример непостоянства жизни и материи!" Стукает яйца друг об дружку, в это время самолет разваливается и два раввина каким то чудом падают на маленький островок. Лежат в песке. Один говорит другому: " Шолом, как тебе нравится эта хохма с яйцами?????"

    1441274276_1125644709.jpg.jpg
     
    донна нравится это.
  11. rainman

    rainman Active Member

    Старая одесская еврейка гуляет по одесскому зоопарку и останавливается у вольера со страусами. Служительница говорит ей: "Бабушка, заметьте, какие огромные у страуса яйца!" Еврейка ( с благоговением) и с одесским акцентом: " О-о! Это яйца того Штрауса, который писал вальсы*"

    i.jpg
     
    донна нравится это.
  12. rainman

    rainman Active Member

    Л. И. Брежнев летит с Никсоном из Вашингтона в Сиэтл. Никсон спрашивает Брежнева: " Господин Генеральный Секретарь - а что у вас там за история с академиком Сахаровым?" Брежнев (шепелявя):" С каким Сахаровым?" Никсон (недоуменно): " Вы не знаете, сорри!" Летят обратно в Москву. Громыко говорит Брежневу: " Здорово ты надул Никсона с Сахаровым!" Брежнев (шепелявя - слеротически) Какого Никсона?

    nixon-brezhnev-1972.jpg
     
  13. rainman

    rainman Active Member

    Жуков получил от Сталина нагоняй и в сердцах выходя из кабинета пробормотал под нос: " УУ, пи...дюк усатый! Это слышал секретарь Сталина Поскребышев и настучал Сталину. Сталин вернул Жукова и спросил: " Товарищ ЖЮков это кого вы так назвали?" Жуков не растерялся: " Гитлера, товарищ Сталин!!" Сталин оборачиваясь к Поскребышеву: " А вы о ком подумали, товарищ Поскребышев?"

    0xvfxky529e1.jpg
     
  14. Джулс

    Джулс Админ Команда форума

    Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
    — А это что за пятно?
    — Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
    — Все равно побелить.
     
  15. Джулс

    Джулс Админ Команда форума

    - И вообще, всё это было давно и не правда!
    - Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
     
  16. Джулс

    Джулс Админ Команда форума

    Памятка водителю:
    1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
    2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще ничего не видят
    3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все!
     
  17. Дилемма

    Дилемма Админ Команда форума

    Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
    — Ты такая большая и плачешь!!!
    — Дядя иди на х%й
    — Ты такая маленькая и ругаешься!!!
    — Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая
     
  18. Дилемма

    Дилемма Админ Команда форума

    Переговоры полиции по рации:
    - Вы по вызову подъехали? Что там?
    - Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой.Насмерть.
    - Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
    - Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
     
  19. Дилемма

    Дилемма Админ Команда форума


    Анекдоты ко дню Святого Валентина


    Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
    Они буквально пожирают друг друга глазами:
    - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
    - И я тоже...
    Подошедший официант кашлянул и спросил:
    - А запивать чем-нибудь будете?


    ---

    О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
    - Не дай бог аист прилетит.


    ---

    Женщина пригласила к себе мужчину .
    Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
    прильнула к нему:
    - А теперь ты мой..
    - Ну нафиг, мой сама!


    ---

    Муж: Дорогая, где сахар?
    Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
    - сахар в банке от кофе,
    на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.


    ---

    Рецепт для влюбленных.
    Чтобы поцелуй был сладким и горячим,
    возьмите любимую девушку, положите
    ей в рот 2 кусочка сахара, залейте
    кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.


    ---

    Звонок. Молодой человек поднимает трубку,
    в это время ему говорит младший брат:
    - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,
    а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
    - Это венеролог.


    ---

    Сидят двое влюбленных летом нa дaче.
    А тут кaк нa грех лягушки поблизости
    в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют.
    Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой
    бaрдaк... Через минуту все неожидaнно
    стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa
    и спрaшивaет у него:
    - Kaк же это тaк тебе удaлось?!
    - Дирижеру по темечку!..


    ---

    Сидят двое влюбленных:
    - Милый, ты любишь меня?
    - Угу...
    - Сильно?
    - Угу...
    - Как Ромео Джульету?
    - Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
    - Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
    - Тоже книжка? Не знаю, не читал.
    - Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
    - "Муму", будешь гавкать - утоплю.


    ---

    Молодой человек говорит девушке:
    "Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"
    Оптимист думает: "Как он ее любит!
    Они будут счастливы!"
    Пессимист надеется, что они будут счастливы,
    но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает...
    Скептик сомневается, что молодой человек сильно
    влюблен, и предполагает, что им может двигать иной
    интерес, помимо любви...
    Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь,
    и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!


    ---

    Влюбленная парочка в кустах.
    - Любишь?
    - Люблю.
    - Женишься?
    - Нет.
    - Тогда слазь!


    ---

    Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
    - Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
    В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
    я остался с носом... А мой друг без носа.
    Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"


    ---

    Разговаpивают двое влюбленных.
    - Скажи, милый, если я откажусь стать
    твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
    - Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.


    ---

    Загадка:
    2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно
    вдоль берега держа друг друга за лапки.
    Через час обратно возвращается только самец. Где с амка?
    Ответ:
    Она осталась там - он забыл ее перевернуть.


    ---

    - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!


    ---

    - Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
    вот твое обручальное кольцо.
    - А где коробочка?



    ---

    Кинотеатр...
    Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран...
    А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия,
    герои валятся на кровать... Как только герой-любовник
    начинает переходить к более активным действиям, как вдруг
    героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:
    "Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"


    ---

    Жена спрашивает мужа:
    - Что ты мне подаришь на день рождения?
    - Я тебя изнасилую!
    - А если я не дамся?

    - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!




     
    KleriK нравится это.
  20. Джулс

    Джулс Админ Команда форума

    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
    какой.. Первый подарок - писать стоя..
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
    стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
    радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
    каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
    смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
    - Боже мой, а второй-то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
    он тут все обоссыт!
     

Поделиться страницей