1. Дорогие посетители, мы рады Вас видеть у Нас на форуме!!!
    Приглашаем Вас в чат, в котором вы весело проведете время!
    Энергия чат
    Скрыть объявление

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор / Приколы", создана пользователем Дилемма, апр 11, 2017.

  1. Qwerty

    Qwerty Member

    На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
     
  2. Дилемма

    Дилемма Админ Команда форума

    Все как в жизни: Анекдоты о семейных отношениях


    — Милый, я с тобой стала совсем как Золушка — убираюсь, глажу, стираю, кушать готовлю...
    — А я ж говорил — после свадьбы жизнь твоя превратится в сказку!

    * * *

    Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
    - Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
    Муж:
    - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!



    [​IMG]





    Жена с ребёнком нянчится и вслух приговаривает: «Хорошо тебе: спишь, просыпаешься, ешь, играешь, опять спишь...»
    Муж, находясь в соседней комнате, выкрикивает:
    — У меня выходные. Имею законное право!

    * * *

    Если разрушился брак, то в этом виноват не только муж.
    Виноваты всегда оба... и муж, и свекровь.

    * * *

    Не могу понять в чем правда? Мама говорит — слушайся папу, а отец — никогда не верь женщинам.

    * * *

    Жена говорит мужу:
    - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
    Муж обалдев спрашивает:
    - Водку-то зачем?!
    - Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

    * * *

    Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:
    - Это не наш ребенок!
    Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
    - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

    * * *

    Жена - мужу:
    - Ты меня никогда не понимаешь!
    - Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

    Муж возвращается с работы и видит в дверях жену с плакатом: «Не хочу с тобой разговаривать».
    Муж спокойно прочитал, ухмыльнулся и пошел на свой любимый диван к телевизору. Через пару минут жена подходит к телевизору с новым плакатом: «Тебе даже неинтересно ПОЧЕМУ?»

    * * *

    Муж с женой сидят на кухне, выясняют отношения. Муж ударяет по столу кулаком:
    — Я тут хозяин! Как сказал, так и будет!
    Жена берет сковороду и хрясь его по голове. Мужик упал на пол.
    Тут приходит соседка за солью:
    — Чего это твой Васька на полу разлегся?
    — Ну он же у нас в семье хозяин! Где захотел там и лежит.

    * * *

    Женатому мужчине легко планировать отпуск. Начальник говорит когда, а жена - где.

    * * *

    Утро. Говорю мужу:
    - Как насчет супружеского долга?
    - Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

    * * *

    Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
    - Муж так рыдал, так рыдал...

    * * *

    Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя адекватно. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
    - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

    * * *

    Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
    - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
    - Да, кабель от интернета!

    * * *

    - Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
    - Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

    * * *

    У чиновника спрашивают:
    - А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!

    * * *

    - Ты что делаешь в субботу?
    - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
    - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

    * * *

    Муж с женой ругаются, припоминая самые обидные и пикантные ситуации совместной жизни. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
    - Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?

    * * *

    Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

    * * *

    До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

    * * *

    — Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
    — Тот, у кого шестеро детей!
    — Но почему?
    — Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще!

    * * *

    - Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
    - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
    - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
    - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?




    [​IMG]

     

Поделиться страницей